1.     

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

2.    

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

3.     

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

4.     

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

5.     

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

6.     

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

7.     

Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...

8.     

- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...

9.    

Вышли новые книги:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики".

10.  

Последние слова ночного вора:
"Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

11.  

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

12.  

- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на #уй отсюда, пиZдюк &бнутый, мать твою в рот &бать!

13.  

Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!

14.  

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

15.  

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

16.  

Фраза "Садитесь, пожалуйста" в устах прокурора звучит зловеще.

17.  

Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось. Все равно он ушел и вернется только следующей ночью. Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки. Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным. Он Ее развеселил, Она получила от него удовольствие, Она оттянулась. Она увидела Его еще несколько лет назад, и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась. Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей". "Это жизнь", - заметила мама. Тогда Она была еще маленькой девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и экзамены, много бессонных ночей без Него.. Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез, Она мечтала, чтобы Он пришел. Все эти ночи не прошли для Нее впустую. Он научил Ее надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним, после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил, энергии и бодрости. А без Него было худо, совсем худо. Весь день Она шаталась словно зомби. Мысли о Нем, о том, что он все-таки придет, мешали зомбировать. Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками: что еще мог сделать практикант третьего курса мединститута. Когда же он вернулся - она молила Бога, что бы Он больше никогда никуда не исчезал. С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный, сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.

18.  

Последние слова изобретателя:
"Итак, приступим к испытаниям..."

19.  

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

20.  

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".